つれづれなるままに・・・

先日、久しぶりにある方と偶然お会いしたんです。
３年ぶり。
私が勤めていた美容室が入っていたビルのオーナー婦人。
お店を辞めるときにバタバタしていて、
ご挨拶もせずに辞めてしまったので、
ずっと気にかかっていました。
とても喜んでいただいて、私も嬉しくて、
しばらく立ち話。

今は、私がいた美容室は無くて、
その方も別の美容室に行っているそう。

その美容室は、私のず〜っと上の先輩Ｍさんが勤めているんです。

そこから、先生の話や、先生の奥さん、お店が閉店した話に。

実は、私は全部知ってたんですよ。
後輩が連絡をくれていたから。

ところが、知らないと思ってでしょうね、
ベラベラとあることないことを喋り出す始末。

私がずっと一緒に仕事をしてきた３つ上の先輩の悪口まで。

結局、今行っている美容室のＭさんから、
吹き込まれたらしいな。

Ｍさんて、根性が悪くて私達後輩のあいだでは有名でした。
自分が先生に可愛がってもらっていたから、
後輩で自分より可愛がってもらっている人がいると、
イビリまくるんで有名だったんです。

一緒に仕事をしてきた先輩も、イビられた一人。

だから、敵対心むき出しで、ビルのオーナー婦人にも話したんじゃないかな？

とにかく性格の悪さは天下一品だから。

先輩がスキー場で見掛けたときも、挨拶しに行ったら、
プイッて無視されたって言っていたし。
Ｍさんの子供も一緒だったのに。

他店舗で一緒に働いていた同期の子なんか、
イビられた心労からうつ病になったんです。

どんなに美容師としての腕がよくても、
どうなの？って思いますよね？


そんでもって、先生の奥さんも似たような感じだし。

一緒に働いていた先輩のことを先生の愛人だと信じ切っていたからなぁ。

オーナー婦人、
「先生ったら〇〇さん(先輩)にマンションを買ってやったんだってよ〜」
って。

すごく興奮して、話すんです。

他人のウワサ話をマシンガントークするオーナー婦人。
本当に、ガッカリしました。

そんなこと、ありませんから。全て誤解です。
って一言、言ってあげたかった。

そんな隙も無いほどのマシンガントークでしたが・・・

少なくとも私の１５年のキャリアを支え、導いてくれた、
先生、先輩のことをこうも悪く言われて、
私としては腹立たしさもありました。

確かに先生は、怠け者で給料滞納されたり、
ろくでもない所もありましたが、
私はすごく可愛がってもらったので、
感謝しているのです。

この２人がいなければ、続けられなかっただろうし、
サロンワークを辞めても、
お客様から自宅に来て欲しいと言われて出張したり、
自宅に来てきただいたり、
そういう仕事の仕方も出来なかったでしょう。

お客様方に必要とされ、喜ばれるって、
やりがいがあります。

美容師としての本当の楽しさやすばらしさを実感できました。

だから、本当に悲しかったですね。

オーナー婦人のこと、素晴らしい人だと思っていたのに。
だから、会いたいと思っていたのに。
ガッカリ。

会わないほうがよかったかも。  

最近、何気なく在日の彼の名前を検索したら、
なんと！ヒットしてしまった。

彼本人かは？ですが、
かなり、驚きました。

今までヒットしなかったんですよ。

記事の内容が・・・
うーん・・・どうなのかなぁ・・・？

おじさんがやっている会社と言っていた、
某会社の記事だったので、ますます？？？

同姓同名？

本人だったら、かなりスゴイことです。  

と、いうわけで、
私の堂々巡りだった恋バナが、
予想外の結末を迎えることになりました。

完結しない（できない!?）と思っていた私が一番ビックリしています（笑）

本当に長かった…
長い長いトンネルを抜け出たような、
爽快感と満足感と充実感です。

飽きずに読んでくれた方々、
面白いとメールをいただいた方々、
本当にありがとうございました（ペコリ）  

初めて彼からメールが来た時に、
あまりにもビックリしたのと、嬉しくて、
彼を知る何人かの人に話したんです。

そしたら、深入りしないほうがいいと
釘を刺されましてね…
「そんなこと、奥さんに話したらいいじゃん、
なんで、もむちゃんに話すのかなぁ」？とかね。
グサッですわ。
結構凹みましたなぁ…

男女間の友情は成立する派の私としては、
ホント、凹みました。

私のことをよく分かってくれている人に話したのに、
誰も私の気持ちを分かってくれないのね。

きっと喜び過ぎたからかな？

それからは、ここに綴る以外、誰にも話すのをやめました。

友達って言うんじゃいけないのかなぁ？

お互いに近況報告したり、家族の話や先輩パパの話も聞きたいし。
いろんな情報を交換したり、いい刺激を与えられて、
たまには愚痴ったりね。
そういう仲でいいじゃない。

と、思うのですが…  

彼から久しぶりにメールが来て、
早くも１ヶ月になろうとしています。
今ではすっかり、いいメル友になりました。

ここで、ずっと気掛かりだった彼の事を綴ってきました。

秋が来ると思い出す。
楽しかった日々を思い出の宝箱からそっと出して、
懐かしんで、またしまって…
自分の気持ちを封印する…
そんな私の堂々巡りの想い。
また、繰り返すのかなぁ…
綴り始めた頃は、そう思っていました。

まさか、こんな展開になろうとは…
ずーっと心にひっかかっていた
とっても大好きだった彼からメールが来るなんてね。
自分でも、思ってもみませんでした。

彼とのメールのやり取りで、
改めて、時間の流れを感じました。

「伝え切れなかった想い。
伝えられてよかったね。」
時間の止まった私の心に言ってあげられた。
やっと時計が動き始めたみたい…

人魚姫の結末のように、
伝え切れなかった想いは、海の泡になりましたとさ。

思い出話しかすることがないとか、
すごく後退的だったことに反省。
そんなことないのにね。
お互いに別々の道を歩いているんだから。

今は、いっぱい元気をもらってます。
私も少しは力になってるかな？

携帯とパソコンのアドレスを教えてくれたけど、
アドレスの数字って誕生日だよね。
私、やっぱり忘れてたよ。
違う日だと思ってた。

ははは…（苦笑）  

とっても、ほっこりした気持ちです。
しばらく、家族のことでは、ほっこりした気持ちになることが多かったけど、
自分のことで、こういう気持ちになれるっていいもんだなぁ…

毎日が慌ただしくて、なんだかこんな気持ち、忘れてた。

何にこだわっていたんだろう…？
自分に対して、クスクス…（苦笑）って感じ。

うん、確かにね、悔しかったんだよ。
彼と再会できなかった時間が。
あまりに長かったから。
自然消滅って、やっぱりダメね。
あんなに長いこと、会いたいなぁって思った人って、
他にいなかったから。


スポーツジムに通い始めたって。
９０キロもあるって聞いて驚き。
昔からは、想像つかないなぁ。
きっと、どこかでバッタリ会っても、分からないかも。

メールに書いたことで、刺激されたかな？

お互いに、そんな友達でいたいな。

そうそう健康が第一。

自分の健康のためはもちろん、
どこかでバッタリ会ったときのために、
私も頑張ろう。  

久しぶりに学生の頃の彼からメールが届きました。
「では」で終わってから、どれくらい経つのかな。

そういえば、ブログに自分の昔の事を載せたけど…
そうだ…彼は連れ子がいる人と結婚したんだよなぁ…
読んでないと思っていたけど、
もしかして…
気に触ったかな…？

ドキドキしながらメールを読んでみると…

「久しぶりにブログをちょっと読みました。
随分、苦労したんだね。
学生の時に、自分は聞いていたのかもしれませんが、
昔の事なので、すっかり忘れていましたよ。」

そっか…読んでくれていたんだ。
ありがとう…
高校を卒業するまで、自分の昔の事は他の人に話さなかったから、
たぶん話してないんじゃないかなぁ。

そして、彼も中１の時に両親が離婚していたんですね。
確か、付き合っていた頃に、
お母さんが出て行ったと言っていたのを記憶しているので、
別居だと思っていました。

彼は、自分の子供達は、最初どう思っていたんだろう？
今度、聞いてみよう。って。

そして、自分の両親を反面教師として、お互いに頑張ろうって書いてありました。

彼は、結婚して親になって、
ひと皮もふた皮も剥けたんですね。
子供に成長させてもらっているって、
前に書いてあったけど。本当だね。

彼は、昔から優しくて温かい人だから、
子供達も父親として受け入れたんだよ。

前向きなんだ、とにかく。
そういう人って素敵だな。

昔の恋愛に変にこだわっているのは私の方だ。
成長していないのは、私の方だ。
痛感しました。
時間はものすごく流れているのに。
反省しないと…

なんか、心の中にあるモヤモヤした霧が
スーッと晴れた気がしました。
これからは、彼の言葉のとうりに、
いい友達になれます。
家族ぐるみで会いたいって、
本当にそうだね。

不思議なんですが、
憑物がとれたような感じです。
よかったなぁスッキリ(^-^)  

先日のパパの件、
どうやら落ち着いたそう。

とりあえず、よかったね。

ダンナの仕事運アップには玄関掃除じゃ！と思って、
すぐやったよ。
嫌なヤツを思い浮かべながら念を込めて
「クソ～ッ」てね（爆）
何かあったら、絶対許さん！と思いながら。
たたきまで雑巾で水拭き。
シューズボックスの整理も。

カッとすると、何するか分からんヤツだって聞いていたから、
大丈夫かな？ってマジで心配してた。

おとといの夜は、パパが帰ってくるまで眠れず・・・（苦笑）
意外と心配性な私。

パパも普段穏やかだからねぇ。
そういう人のほうが本気で怒ると怖いじゃない？

帰ってきてから聞いた話。

パパがそいつに「やられたんだけど、知らない？」って
直接聞いたら
「俺のこと疑ってるんですか？」って聞かれたそうだよ。

そのせいか、
なんか、そいつおとなしくなったんだって。  

パパが転職したいって。

どうやら、職場の人間関係に疲れが出てきたみたい・・・

前から言ってたんだけど。
トラブルメーカーって職場にひとりはいるんだよね。
協調性がないっつうか。

なんかねぇ～
３０歳になるヤツなんだけど、
自分が嫌なヤツの作業着とか隠したりするんだって。
自分の思いどおりに仕事をしない人をターゲットにするらしいよ。

パパ、２週連続でやられたんだって。

パパのほうがずっと年上なのにねぇ。
何様なんだろうね。
こういうヤツは、だいだい学生時代に帰宅部なんだよ。

呆れるよねぇ
職場に何をしに来てるのか？って言ってやりたいよね。

出世すると敵が多くなるのは仕方がないんだよ。
私みたいな性格なら、
何クソ！って思って
絶対そいつを辞めさせる方向に持っていくんだけどね。
少なくとも私はそうしてきたよ。
だから、トップになるんだけどね。

でも、パパはそういう性格じゃないからなぁ。
今まで人間関係でも揉まれていないし。
嫌なヤツ１人いるだけで、転職？って
これ読んだ人は思うかもしれないけど。
世の中には、人間関係で嫌な経験が少ない人もいるんだよね。
お人好しで、他人を信じやすくて、世間知らずで、
人との付き合いが浅くて
人間関係のぬるま湯に浸かってきた人。

heartが弱いから、
人よりグサッてきちゃうんだよね。

やっぱり兄弟の一番上じゃないと、そうなのかも。

今まで付き合ってきた人たちは
みんな私と同じような性格だったよ。
仕事の愚痴も他の人に話してもなぁ・・・って
自分の問題は自分で解決していくっていう。

私に話して少しはスッキリしたかな？

それにしても、低脳なヤツっているんだよねぇ。
職場に乗り込んで行って、
そいつの胸ぐら掴んで

「てめぇココに何しに来てんだぁ？
コレでおまんま食ってんじゃねぇのか？
あぁ？
ガキみてぇなマネしやがって。
てめぇみてぇなヤツがいるから職場の雰囲気が悪くなるんだよ！
みんな、おめぇが辞めろって思ってるの
気付いてねぇのか？
あぁ？

こんな、しょぼいイタズラして満足か？
おめぇの親が知ったら情けなく思うぜ。
３０にもなって、少しは大人になれっつうんだよ！

このクソガキが！」

って説教してやりたいよ。  

先日、ネットを開いている時に、
ふと、在日の彼のお店の名前を検索してみたら、
なんと、ヒット☆

ほぉ～ぉぉぉぉぉ・・・
実在するんだ。
（すっかり偽られていたと思い込んでいる）苦笑

して、キ－ワ－ドになる言葉。
お店の紹介を読んだら、コレだって思った。
本物だ。

昔、検索したことがなかったのかな？
ヒットしなかったような気がするけど・・・

う～ん・・・
忘れちゃった（苦笑）

実在するんだ・・・
ちょっとビックリした。  

奴の誕生日の数日前にメ－ルが来て、
返事を書くのに迷ったんだ・・・
誕生日だったよねって書くのを。

正直、日にちはあやふやなのです（苦笑）
それだけ時の流れを感じてしまう、私。

でも、好きになった人の誕生日って忘れないほうなんだけど。

あやふや・・・
う～ん、ハッキリとは覚えてない・・・

曖昧でも覚えていられるって、どうなのかしら？
何十年も経っているのに。
それも、考えた。
そこまで想っていたのかって思われるのもなんだし。

私って負けず嫌い？正直じゃない？

いろいろグルグル考えて・・・

誕生日付近を少し過ぎてから返事をしました。
今までで、一番遅い返事。

いつもながらの他愛も無い内容。

最後に、

お体に気をつけて、お仕事頑張ってください。
では。

で、〆ました。

では、またね。
じゃ、「またね」だから。

終わりにしてください。

なのに最近、昔の夢を見ちゃって。
それも２回も。
目が覚めて、ちょっと凹むわ。
潜在意識の中に奴がいるってことが。

あ～イヤ。

このままずっと自然に封印して・・・  

笑っちゃいけないんだろうけど、
弟よ、残念だったねぇ。

この前書いた、マンション売却の件、ダメだったそうです。

どんどん値下げを要求されたり、
仲介屋の態度がはっきりしなくてイマイチな対応なんですと。
仲介屋も替えるそうです。

そのあとにも別の人が見に来たそうなんですが、
やっぱり決まらなかったらしい。

３月でおさえていた土地も期限切れで、
フリ－の状態にしないといけないと言われたそうで、
別の場所をおさえることに。

話が出てから１年になるので、
実家も下取りの値段が下がるそうで。
そうなると、銀行からの融資も金額を検討し直さないといけない。

新築の話は一度ちゃらになるそう。

お父さんが天国から仕向けているのかなぁ・・・なんてね。


でも、マンションは売るんですって。

どんどん値段が下がっちゃうからだって弟は言ってるけど、
あそこを出たいんだよね。

義妹のお母さんがすぐ側に住んでるから。
マンションを決めたのもこの人。
同じ敷地内に住んでて
頻繁に来られるのがイヤなんだよね。
弟にとっては、苦手な人。

母より、ひと回りも若くて、
感覚も若いんだよね。
とにかく、感情的で、
他人の気持ちなんかおかまいなしでしゃべるから、
角がたつ。

私も天敵。
ハブとマング－スって感じ（爆）

でも、マンション売ったら、
とにかく実家に引っ越して来るそうです。

そのほうが、たちが悪いよ。
気軽に行けやしない。
狭い家に５人住むことになるんだから。

「もむちゃん、行きづらくなるじゃん」って、
パパも言っています。

「実家なのに、行けないって可愛そうだよね」って。
パパ～、私の気持ちをわかってくれて、ありがとう～（TへT）

母も面倒だから、
売れなきゃ売れないでいいのにって言ってます。

自分の夢を追うのはいいけど。
男だからさ、なおさら仕方がないけど。

身分相応ってあるんだから。
仕事も転職ばっかりしてるのに、
姪を私立のエスカレーター式の学校に
小学校から入れたいってねぇ・・・

幼稚園も１番人気のところに入れたくて、
支度金みたいなのを払ってたのに、
今年は引っ越せなくて、
入園できなかったみたいだけど。

専業主婦なのに、
去年生まれた甥の世話が大変だから、
姪を保育園に入れたり。
確かに、姪のワガママぶりは大変だから
仕方がないのかなとも思うけど。
でも、それは、甘やかし過ぎた結果だから。

お金の使い方にムダが多いんだよね～。

もっと考えろって言いたいよ。  

元彼からのメ－ルをきっかけに、
ここで書いた在日の彼はどうしているのかなぁ・・・なんて。

高遠の桜の開花を調べながら、
地図を見ていたら懐かしくなって、
地図上でスト－カ－（＾∇＾；）

そしたら、ちょっとビックリしたことが・・・

なんと、彼の職場が無い・・・（汗）

普通、電話帳に載ってるよね？

ネットの電話帳でも載ってると思うんだけど。
それが、無いの。

当時は一生懸命でいっぱいいっぱいで、
調べもしないし、
疑いもなく、
彼の言う事は全て鵜呑みにしてました。

潰れるってあるのかなぁ？
そんな簡単にね。

もしかして、アタシ、やられた？
げ～って感じです（苦笑）

昔のことなんで、今さらですが。

母が大反対していたのは、
もしかして、調べていたのかなぁ・・・？
なんて、思ってしまいます。

ここまでくると、
すでに妻帯者だったりして・・・とか。
そこまで考えたり（笑）

今となっては、どうでもいいことなんだけど。

彼との出会いが私の人生を大きく変えたから。
それだけで十分。

お墓参りもできたし。
高遠では、いろんな人との出会いもあったし。

お墓参りに行ったら、
運気がものすごくよくなったのは事実なんだよなぁ。

う～ん・・・そういうめぐり合わせだったのかも。

これで、本当に思い出になったね。
よかった、よかった。

元彼のこと悪く書いたけど、
調べるきっかけを作ってくれたことに
ちょっと感謝してます（ちょっとだけね）笑

それにしても、
な～んか、ビックリしたよ（笑）  

今、メ－ルを読んびっくり。

奴が月一の出張で、宿泊している会社指定のビジネスホテルが
なんと、ウチの近くでした（≧ｗ≦；）

散歩圏内・・・（汗）

今までどこかで会ってたかもね。

あ～、コワイ、コワイ。

何で、こういうことが重なるのか・・・

転勤で県外にいるって言うから、
会うことは絶対無いって安心してたのに。

今夜も泊まってるんだって。

近付き過ぎ！
やめて～（TへT）  

今、「ゆびとま」に返事が来てて、
読んだんだけど、
やっぱりムカムカするのよね～。

おせっかいなのよ。
内容が。

先輩パパ面？
な～んか、違うんだよなぁ。

男らしくないっちゅうか。

長いし。
メ－ルが。
疲れる。

メ－ル１通、読んだだけで、
この疲労感は何？

もう、寝よ。  

こうやってメ－ルを続けるってどうなのかなぁ・・・？

だんだん嫌な気分になってくるのはどうしてなんだろう？

思い出は思い出として、そっとしておいたほうがいいって。
そう思うようになってきました。

大事にしていた思い出が・・・
なんだか、姿を消したみたい（苦笑）
思い出の中の彼のことも好きじゃなくなってしまったような・・・
そんな、気持ちです。

すごい微妙な気持ち・・・

分かった。
きっと、思い出の中の１６歳のふたりが３８歳になっちゃったからだ。
そうだよ。

俺と結婚しなくって正解。
って書いてあったけど、
そんなことは、思ったことないよ。

大人になってから、また付き合ってみたかったとは書いたけど。

それとこれとは違うんだよなぁ。

きっと上手くいくわけないもん。

今、こうして、メ－ルのやりとりをしてて思ったわ。
絶対、衝突する。
彼は、あまり変わってないのかもね。

このままメ－ルを続けていたら、
絶対、衝突する。

そしたら、思い出は嫌な思い出として残るよね。

このまま続けたら、そのうち、きっと私、
「寺内貫太郎一家」のお父さんみたいに、
ちゃぶ台をひっくり返すことになるわ。

そうなったら、
ごめん遊ばせって、笑って済ます？

やっぱり昔と同じパタ－ンだ。

私って成長してないのかな？  

こんなにメ－ルが続くとは・・・
正直言って、思ってもみませんでした。

誰かに話したいのかな？

詳しく近況を書いてきたり、
今まで４人と付き合ったけど
今回はできちゃったから結婚したって。

連れ子もいたら、甘い新婚生活もなかったでしょうに。

婿養子になったって？

仕方ないよね。
それが、君の人生だから。

後悔してるのかな？

なんか、そういうことを書くことで発散してるのかも。
心の整理をしてるのかな？
・・・分かるよ（苦笑）

今は単身赴任だって言うし。

とりあえず、聞くことだけはできるから。
どうぞ。  

また返事が来ていました。

すごく不思議。
前回ブログに書いた、
私のずっと思っていた気持ちが無駄にならなくて済んだって、
ココにしか書いてないのに・・・

メ－ルには、
思いが伝えられて、そして聞けて、お互いによかったね。
って、書いてあった。

それで、これからは古い友達として
お互いに家族の話やのろけなどを伝え合いましょうって。
そのうち家族で会えたらいいねって。

社交辞令だって分かっていても・・・

ウチは、無理。
私がよくても、パパが・・・
すっごいヤキモチ焼きだから（苦笑）

今回のことも、パパにさりげなく伝えたんです。
ナイショにしたって仕方がないから。
過去のことだし。

でも、実は内心穏やかじゃなかったみたい。
冷静を装ってるけど、私に対して不信感を募らせた顔。
さりげなく、目をそらしたり・・・

夕べなんか、仲良く寝ながら息子の話をしていたら、
「俺の前では、他の男の話をするな」って。
笑いながらだったけど。

これが、本心なんだって思っちゃった。
パパの気持ちも考えずに・・・ホント、ごめんね。

そして、また近況が・・・

私のことは、ブログを見てくれれば分かるから、
書くことないんだよね。
コメントを残してくれればいいんじゃないかしら？

何て、返事しよう・・・？

「元気でね」で終わると思っていたんだけど。

きっと返事が無きゃ無いで、
終わっちゃった・・・って思うんでしょうね。
続くと、正直言って、とまどっちゃうし。
面倒だったりして。

ワガママだよね。  

弟のマンションの買い手が見つかったそうです。

先方は、GWから入居したいと言っているそうで、
弟一家は、そのつもりで実家に引っ越す準備をすると言っていました。

これで、家を建てる話が現実的になってきました。
そして、母も弟一家との同居の話も。

がっかり・・・
しちゃいけないんだけど・・・ね。

絶対、融資も受けられないから、
無理だと思っていたんだけどなぁ・・・

郊外に経てるんですよ。
家を。
この分で行くと、今年の暮れには出来上がるんじゃないかしら？

転勤が無くて、同じ市内に実家がある人のところへ私は嫁いだのに・・・
母が弟一家と同居する方法しか
選択はなかったわけではないのに・・・

近所の人や母のお友達には、
お嬢さんと一緒に住んだほうが、
お母さんも幸せなのにと言われるばかり。

私だってそうしたいわよ。

私に何も相談なしに、弟が勝手に決めて・・・
仕事も、お金も母を頼らなければ、
うまくいかない。
今だに、母に迷惑をかけて、
本当に親不孝な弟です。
心配ばかりかけて・・・
私も、とばっちりを受けました。
おかげで、妊娠中につわりがひどくなって、
エライ目にあいました。

家を建てるにも、自分だけの力じゃ無理。
実家が売れるからできるんであって。
当てにしてるとしか、私には・・・

まぁ、決まってしまったものだから仕方がありません。
母のこれからの人生が幸せであることを願うばかりです。

母をくれぐれもよろしくお願いします。
大事にしてください。
何かあったら、私が絶対許さないから。

同居だから、気軽に行けませんよね。
母の髪もどうするんだろう・・・？

私には帰る家がなくなっちゃうんです。
寂しいなぁ・・・

それに、実家には私の荷物がまだまだ残っているんです。
片付けないと・・・

本当に母のことが心配で・・・  

この前の彼からまた返事が来ました。

詳しい近況・・・
６年前に結婚したんだ・・・
相手の方、再婚かぁ。
いきなり２人の父親になったんだね。
エライなぁ・・・
いいパパだと思うよ、ホント。

仕事も頑張っているみたいだし。
苦労したんだね。

時折書いてある昔の思い出への気持ち。
胸に染みます。

あなたを好きでいてよかった。

これで、あの頃の自分に胸を張って生きていける。

自分に正直に、
ずっと伝えられなかった思いを綴ってみた。
何も変わらないからこそ。

これで、あなたに会いたくても会えなかった数年間が
無駄にならなくてよかった。

とても晴れ晴れとした気分。
心の片隅にあったグレ―の雲が無くなったよ。

・・・ありがとう。元気でね。